Category: мода

Category was added automatically. Read all entries about "мода".

да ну вас

Не обещайте деве юной любови вечной на земле

Штош, друзъя. Вот и пришла пора раскрыть карты. Выложить начистоту и даже как на духу, без утайки, ничего не скрывая. Всё, как есть.

Итак, я починил робот-пылесос. Починил самым обычным способом, разобрав до винтика и вновь собрав. Конечно, был риск выкинуть в помойку безжизненные потрошки, но я шмог, и вот он вновь бежит по дорожке. Однако, доверия к этому устройству у меня уже нет, и ему предопределено судьбой стать дачным роботом-пылесосом. Как известно, любой убитый хлам, отвезенный на дачу, самовосстанавливается и самопочиняется: диваны обретают былую упругость, разъёбанные шкары становятся изящными челси, а штаны с протертым ачьком - сверхнадежнейшими соратниками в огородных битвах за урожай.

Но речь сегодня не о роботе, не о Мультивэне и не о сове, а о новомодной кетодиете, на которой сидят сейчас все моднейшие и продвинутые толстые люди; а также о челиндже, в котором я участвовал на протяжении месяца и, надо сказать, достиг некоторых успехов.

Сначала расскажу вам о кетодиете. Кетодиета это такая диета, на которой нельзя покушивать углеводы и белки, а надо только жрать все жирное. Сало там, масло, млеко, яйки. Рекомендуется куринный жир из киосков с курами-гриль - тот что капает с куриц в лоток. Продавцы его выливают, но можно попросить у них этого продукта в баночку и носить с собой для перекуса на работе. Эта диета очень популярна среди моднейших и продвинутых толстых людей, они двигают по ней ебейшие теории про какие-то ахуенные разгоны метаболизма, окисление лития и тому подобную научную хрень.

Нда, двадцать-тридцать лет назад толстые люди сидели на безжировых диетах, десять-пятнадцать лет назад - на безуглеводных, а теперь вот на безбелковых и безуглеводных. Бедные, бедные моднейшие и продвинутые толстые люди. Никак не могут определиться, что им покушивать.

Collapse )
Buy for 1 000 tokens
Buy promo for minimal price.
да ну вас

(no subject)

Не, ну всё ж никак не могу привыкнуть к молодящимся бабкам. Не к тем, восьмидесятилетним, которые надевают шляпки, вуали и идут танцевать на вечере "Московское долголетие" под ансамбль "Сермяжные Онучи" с подружками или непьющими дедуганами. И не к тем, которые в свои 60 лет носят вещи, модные среди молодежи семидесятых.

Самые страшные бабки, при взгляде на которых мне реально не по себе, это сорока-пятидесятилетние "девочки", одетые по современной подростковой моде. Блять, если кто не понял ввиду распространенной в ЖЖ энцефалопатии, уточню еще раз: по ПОДРОСТКОВОЙ моде. Даже не студенческой, а именно как одеваются школьницы 10-15 лет. Вот где пиздей и страх. Как будто кто-то украл у несчастной школьницы 40 лет жизни. Как в фильме "Ключ от всех дверей". Или в "Сказке о потерянном времени". Словно смотришь на жертву Древнего Зла.

И они же еще улыбаются, звонко смеются, кокетливо поправляют прически. Кажется, что если такая персонажиня подойдет к зеркалу и увидит там себя, то завизжит от кошмарного ужаса и упадет без чувств.

Так-то, ребята.

да ну вас

Дьявол носит Prada

Привет эцнова на связи модный продюсер и стильный сутенер interpares. Я тут, как обычно, познаю мир, и как обычно делюсь открытиями с ним же. Вы, друзья, как обычно, можете всё это давно знать, но мне на это, тоже как обычно, поебать.

Итак. С "плетёным шоппером", уверен, уже знакомы не только обычные люди, но даже и дементные энцефалопаты, известные под политкорректным именованием "авторитетные жижисты". Это - обычная советская авоська. Этот стильный аксессуар столичного модника можно приобрести по смешнейшей цене 1500 рублей, а если очень поискать, то можно уложиться в 5000 рублей. Я вот теперь себя укоряю за то, что безжалостно выбросил советские авоськи, доставшиеся от пращуров. Дурак-дурак. Если не сказать хуже, жижист.

Collapse )
да ну вас

Вокзал для двоих

В советских (да и не только) мультиках и фильмах частенько показывали передвижение героев на дрезинах. Медленно, со скрипом катил транспорт прошлого, а герои в поте и мыле, с выпученными языками и багровыми лицами, хрипя дрочили ручной привод сурового механизма.

Впрочем, герои на дрезинах обычно бывали недостойными жалости, крайне хуйскими и презренными недотепами, обреченными на медленное, нелепое переползание; тогда как положительные герои стремительно неслись вдаль на победно ревущих красавцах-паровозах. Из нехуйских действующих лиц на дрезине сходу я могу припомнить лишь штабс-капитана Овечкина, но и он на дрезине из статного офицера превратился в потного и жалкого раба машины.

Дрезина, говорил нам синематограф, это пережиток века бересты и лучины, удел конченых неудачников, а также хуй, говно, и, я извиняюсь, муравей. Честный трудяга-инструмент железнодорожников оказался прекрасным средством для того, чтобы подчеркнуть ничтожество персонажа и втоптать его в грязь. Огромное количество живой силы, затрачиваемой на движение, и при этом практически черепашья скорость - идеальное сочетание для тотального YHNЖЕНNR.
Collapse )
да ну вас

Родина - одна ты моя страна Отчизны

А я тут подумал, как много я утратил чувств.

Я не помню, что такое ждать ответа на признание в любви, бояться наказания родителей, до визга радоваться подаркам, дрожать перед яростной дракой, заходиться в неудержимом смехе, веселиться на чаепитии, таскаться до утра по улицам шумной компанией, расстраиваться из-за переноса отмечания днюхи на выходные и получения в подарок свитера... Да многие ощущения и чувства уже забыты.

Collapse )

да ну вас

(no subject)

Более ранее процесс курения был немаловажной частью образа человека как в кино, так и в реальной жизни: людишки, держа элегантно сигу двумя пальцами, расслабленно затягивались после сексуального коитуса; хулиганы залихвацки перекидывали сигу во рту и сплевывали, отправляя хабарик щелчком в сторону; солдаты в окопах прикуривали от самокрутки товарища, сблизив лица, а учонные измученно дымили папиросами в тщетных попытках изобрести разумную ЭВМ.

Вейпы уже ушли, но все равно электронные средства курения окончательно вошли в жизнь человека. Но все они куряться каким-то общим унисекс-жестом: кулак, подносимый к лицу, как во время кашля или акта зощиканства. Ушла Эпоха. Пришла Другая.

да ну вас

Театр теней

Вчера я был в модном фитносе, так как мне нужно срочно подкачаться и похудеть к лету, чтобы соблазнять сочных курочек в метро. Войдя в стеклянные двери модного фитноса, я подал карточку девушке на рецепции. Девушка взяла карточку и дала взамен ключ от шкафчика за номером 42.

- К сожалению, полотенца закончились, - с сожалением произнесла она.
- Ничего, - ответил я. - В войну и не такое бывало. Тогда о полотенцах никто не думал, у нас была одна задача: победа любой ценой.

Пройдя в раздевалку, я произвел переодевание в спортивную одежду и вышел в зал для занятий. Сначала, чтобы похудеть, совершил пробежку по беговой дорожке, ровно один километр за двенадцать минут. Немного похудев, направился в тренажерный зал и накачал немного мышц спины при помощи гиперэкстензии в гакк-машине. Потом вновь похудел, пробежав километр, и пошел наращивать мышцы груди.

Когда окончил подход, ко мне подошел еще не старый молодой человек.
- Добрый день! Что Вы сейчас делаете? - поинтересовался он.
- Доброе время суток! - ответил я, - это не секрет, жим лежа.
- Простите, как Вас зовут? Могу я немного помочь Вам с техникой?Collapse )
да ну вас

Лучшие хиты 90-х

Сегодня утром было прекрасное солнечное московское утро. Я, с чисто вымытыми волосами и гладко выбритым лицом, в свежей обуви и стильном костюме шагал к станции метро "Судозаводская". За моей спиной болтался рюкзак с влажными трусегоми, носками и майкой - упругой походкой я только что покинул модный фитнос. Вокруг озабоченно сновали москвичи, гудели автомашины, агонизировали голуби. Ничто не предвещало хуйни.

Collapse )
да ну вас

Про легендарного Боку и его внука популярного певца Жоку

Ездил вчера в моднейший фитнос, подкачать бицуху, чтобы телочки текли. Хорошая была погода вчера, тепло, сухо, пели птички "сквирт-сквирт, пиу-пиу, фьююють", ах божии творения! И я был бодр и свеж.

Но когда вошел в лоно моднейшего фитноса, то немного опечалился и обескуражился: там было очень много народу, и все бегали, прыгали, шагали, тянули, толкали, эллипсировали, худели, массонабирали, такой бедлам, ужос просто ужос. Хотел было уйти, но все же решил остаться и подождать, когда  освободиться беговая дорожка. Она освободилась и я поебжал; хотел на бегу смотреть "Ученые против мифов" в Ютубе, но оказалось, что сдохли наушники. Меня это опечалило, но печалился я недолго, потому что через десять минут дорожка ВНЕЗАПНО сломалась и остановилась, а я с бешеной скоростью 13 км/ч охуел от такой подставы и сразу забыл про наушники.
Collapse )
да ну вас

За перелом в сборе маслоналога

Заходил в Биллу. Взял парочку чекушек "Майкопской" - там акция "две по цене одной", полторашку "Жатецке Гуз" (люблю, грешник, настоящее чешское пиво). Пельмешек "Останкинских", конечно. Только их уважаю, вкус с самого детства. Остальное всё фуфло из жил и сои, есть невозможно, сплошной вред. Сарделечек микояновских прихватил - по 190 р/кг будьте-нате. Ну да я на питании не экономлю, если брать, так качественный продукт. Ну и по мелочи там майонезца взял, картошки, сайры. Полуфабрикатами не питаемся.

Сардельки мне завешивала дородная продавщица лет тридцати пяти-сорока. У таких толщинных дам сложно определить возраст. Но видно было, что еще не стара и не замордована мужем-пьяницей или любовником-зеком: подвижная, говорливая, лицо достаточно свежее, хотя и блиноватое из-за общей утолщенности фигуры.

Collapse )