Category: кино

Category was added automatically. Read all entries about "кино".

да ну вас

Архивное дело

Роясь в архиве narkoma (блин, сколько раз его сегодня упомянули?), наткнулся на ссылку на меня же. Перешел, а там пост 2012 года, и не один а в четырех частях, и я про него совсем уже забыл.
Те годы у меня уже полностью подзамочные, но этот сериал я решил извлечь, сдуть с него пыль и выложить посушиться. Щас  с сериалами уже беда, конечно. Хотя, в принципе, в наше время длинночтиво уже и не в моде, больше ценятся твиты, картинки и ролики.
Collapse )
Buy for 1 000 tokens
Buy promo for minimal price.
да ну вас

бытовушка наблюдения мнения

Первое.
Все же дико пригорает зад от "улучшения" жизни простых москвичей, ездиющих на автобусе. Кепка сделал валидаторы, все стали входить через переднюю дверь, это было хуйско, потому что это ебливая очередь с криками "куда прешь, чччерт!" и "мущина локтями окуратней!", толкание и длительная посадка. Дорогой Сергей Семенович отменил посадку в переднюю дверь и теперь можно влезать в любые двери, но валидаторы-то остались впереди! И вот допустим, пятнадцать человек идут через передние двери, оплачивают проезд, а навстречу прет пятьдесят человек, тоже с целью оплаты. Есть, конечно, валидаторы посередине салона, но это скорее исключение.

Хотя, конечно, с таким нововведением у меня снизилась средняя цена поездки за месяц, потому что я не всегда имею желание и возможность проталкиваться через салон к валидатору. И еду зайцем. А передавать через салон проездной стремно, потомучто спиздят же. Невзирая на балет, Чайковского, Толстого, Айвазовского и Никаса Сафронова.
Collapse )
да ну вас

пеньком о сову

По ковру гоняют ролег с школотой разного пошиба: тут тебе и альфа-самочки, и омега-самочки, и лидоры класса, и забитые ботаны. И каждый школотрон кричит в камеру: "Привет! Я Навуходоносор, но друзья коротко называют меня Навуходонося! Я увликаюсь хоккеем и мичтаю быть космическим инженером! К сожалению, мне всего лишь семнадцать лет, а я так хочу пойти на выборы и паучяствовать в жизни страны, ажно кушать не могу! Взрослый, пойди на выборы и прогалосуй за меня!" И тут пущают в видеоряд, значить, всех этих радостных школьничков, штук эдак двадцать, и каждый с широкой улыбкой тостует в камеру: "За меня! За меня!"

Ну да бог с ними, надоела уже эта политота, аж блеват кидат. Я, собсно, о другом.

Опять позырил свою френд-ленту, опять заметил, что выглядит она удручающе: уже 70% контента - всего лишь одно развлекательно-политическое сообщество, 25% - мелкие змудики вроде "я нахуярился" или "я проспала", и 5% - юзлесс_фак и юзфул_фак, и то чет они заебали, там какая-то своя форма жизни, никак к ней не привыкну. Прошелся по тель-а-граму, там жизнешка кипит, есть что почитать, над чем подумать... но тель-а-грамчик хуеват тем, шо в нем нет обратной связи. Допустим, прочитал я высер-высерок, дупа воспламенилась, а тушить нечем: нет возможности комментирования.
Collapse )
да ну вас

Листая прэссу

Вы вот, граждане, не любите читать газет и смотреть телевизоров, а я вот люблю. Когда я, допустим, например, хожу в СПА-зону своего моднейшего фитноса, то покупаю в ларьке у метро Чертановская журнал Maxim. Или Men's Health. GQ мне не нравиться, поэтому когда первых двух журналов нет, я покупаю "За рулем". И тогда я посиживаю в сауне, чтобы из организма вышли шлаки,  улутьшился метаболизм и ускорилась жиросжигающая зона, а потом посиживаю в шэзлонге и читаю. Затем я полезаю в джокузе, где в булькающей водице, как веселые пельмешки, плавают бабулечьи тушки, и стимулирую там психоактивные точки организма. Вылезаю из джокузе, сажусь в шэзлонг и опять почитываю.

...И  конечно же, в фитносе я делаю 5х5 подходов швейцарской тяги на передние дельты и два-три фулбоди-суперсета на проработку плечелучевых мышц. Затем итальянский присед на трицепсы, выпады на широчайшие мышцы, и тяга Панара для прорисовки косых мышц. Тренер мне составил меню, которое помогает сжигать жир и перерабатывать его в мышцы. В него (в меню, а не в тренера) входит отварная куриная грудка, вестфальский хлеб с несладким джемом из кумквата, творог из имбиря, бурый калифорнийский рис и протеиновые коктейли с обезжиренным молоком. Все это я так покушиваю пять раз в день, потому что нужно питаться именно пять раз в день, это всем очевидно. Иначе не будет результата. Ну а если нечаянно скушаю тортик, то тренер заставляет меня его отрабатывать: бегать на беговой дорожке в кардиозоне, чтобы сжечь калории от тортика. Пятиразовое покушивание грудок без кожы под салатик из пластиковых огуречиков, кардиобег от тортика и повороты туловища с палочкой на плечах - вот альфа и омега похудания, здорового образа жизни и правильного питания.

Извините, отвлекся.
Collapse )
clown

ТВ выходного дня

По выходным в семь утра по ТВ идут мультики для детишек-жаворонков, чтобы те не мешали спать усталой маме и поддавшему вечером папе. С 10-11 утра по ТВ начинают транслировать фильмы, смищные и просто развлекательные передачи для проснувшихся взрослых.

В 8-9 часов утра воскресенья на голубых экранах идут странные передачи со странными людьми. Это, например, "Сто к одному" с Александром Гуревичем или "Пока все дома" с Тимуром Кизяковым, по степени интересности и драйва могущие соперничать с советской настроечной таблицей. Это потомок "Служу Советскому Союзу!" - "Служу Отчизне!" и  протухший проект для сельских фриков "Сам себе режиссер".

От этих передач веет унынием, тленом девяностых и водами Леты. Мне кажется, быть ведущим раннеутренней воскресной передачи это еще унизительнее для человека, чем носить начальству сигареты, и еще бессмысленнее, чем продавать в электричках автомобильные освежители воздуха.
Collapse )