June 18th, 2018

да ну вас

Ы - логика

Сверхсекретный суперагент спецназа особого назначения специального отряда Саша получает секретное смс с требованием явиться на секретную базу, которая располагается на полянке рядом с дачными участками.

Сашу и других таких же агентов встречает ящикомордый некто Миша, который обьявляет всем, что им предстоит секретная спецоперация по ликвидации, и ему поручено ЖЭСТАЧАЙШЭ тренировать опытных спецагентов. Он начинает их тренировать: учит бегать и стрелять из АК, крича "быстрее" и "мечче".

ЖЭСТАЧАЙШЫЕ тренировки так изматывают всех агентов, что толстые становятся все такими же толстыми, как и были, а конкретно Саша падает в луже, подворачивает ногу и руку, и лежит без сил.

К нему подходит Миша и велит встать. Саша подпрыгивает на подвернутой ноге, и, применив подвернутой рукой прием "кибадачи" таки делает Мише такую же руку, как у себя. Миша негодующе стрекочет; Саша открывает Мише тайну, что секретная смертельная спецоперация - смертельна. Миша поражен.

Учеба оканчивается. Обученные бегать и стрелять спецагенты погружаются в черные тонированные Хаммеры и Мерины с блатными номерами, и абсолютно без палева отправляются на секретную операцию. На переднем сиденье авто секретно сидит Миша в снаряжении и без палева держит автомат стволом вверх.

Саша просит у Мишы бутылку воды. Миша передает тому воду, и Саша секретно кидает туда таблетку.

Collapse )

Buy for 1 000 tokens
Buy promo for minimal price.
да ну вас

про вову и пурген

Когда я учился в школе, мы с ребятками хотели Вове Ривкину подсыпать в чай слабительное, чтобы он смешно убежал с урока.
Из слабительных мы знали только пурген, потому что он был в анекдотах и так называлась панк-группа.
Пошли в аптеку. Покупать презервативы стыдно, а пурген еще стыднее, поэтому мы сказали "Здрасьте, у вас есть пурген? Это для бабушки."
Провизориха засмеялась и сказала, что его давно не бывает, а вот бабушке лучше возьмите вот это.
И дала нам какие-то растительные таблетки.
Они были похожы на конфетки, мы Вову угостили, он скушал две, а еще одну в компот положили.
Ничего не произошло.
Пошли снова, сказали, что бабушку не вставило. Тогда тетя дала другое, сказала, что гомеопатическое, очень хорошее, и что даже если бабушка превысит дозировку, то нестрашно.
Штош, отлично. Вова получил половину упаковки.
И вновь фиаско. И мы отстали от Вовы, потому что этот народ непобедим.
А потом спустя некоторое время мы узнали, что пурген это обычный фенолфталеин, и есть в школьной лаборатории, и у меня дома тоже - он полезен в аквариумистике.
С тех пор я верую в пользу наук, а если мне врач прописывает травки или кокококцинум, то негодую.
И вот что еще я хочу сказать. Всегда правильно описывайте симптомы и назначение лекарства. Быть может, если бы мы были честны с аптекаршей, и сказали, что нам для одноклассника, а не для бабушки - она бы дала нам именно то, что требовалось.
да ну вас

я у мамы экономист

Эцнова я.
Кредиты не так давно очень подешейвели и стали доступны самым широким слоям общества с различной степенью узости мышления.
Можно покупать чайники и  моднейшие плазменные панели, а также строить хибарки на шести сотках.
Пазол сложился: носиление берет больше кредитов, а чтобы отдавало более лучше - носиление будет работать до 65 лет.
да ну вас

(no subject)

Вспоминаю, когда в Мск сделали платные парковки, все взвыли: огробление! народ жмут! доколе! дышать неможно!

И тут выходит мэр весь в белом и говорит: что же это вы, ребята, а? Перестарались? Москвичам воздух перекрываете?.. Не бойтесь, горожане, я с вами! А ну, мое верное войско, ослобони! Сдай назад! Отныне по выходным и праздничным дням - парковка бесплатно!

И все такие фууух, слава богу, есть справедливость на свете! Отстояли! Добились!

Такшта не надо переживать насчет скажем пенсиев. Пару-тройку годиков, думаю, назад нам отдадут. В 63 года поедем, ребята, на всенародной здравнице здоровье укреплять. В 58 лет, девчата, еще походите по салонам красоты перед посиделками с внуками. Не  дадут нас в обиду, уверен!