interpares

Как, друзья, многие из вас знают, я являюсь одним из самых преданных сторонников инноваций и улучшений, неуклонно продвигаемых и внедряемых командой мэра. Я решаю судьбу города через приложение "Активный господин", передвигаюсь на скоростных поездах МЦК и велосипедах, в качестве волонтера участвую в распространении газет "Вечерняя Москва" и "За Калужской заставой" в метрополитене, добросовестно оплачиваю парковку, беспощадно борюсь с нарушителями ПДД, отсылая фото нарушений в соответствующие органы, посещаю выставки и фестивали... И так далее.

Сегодня утром, друзья, я решил воспользоваться моднейшим и удобнейшим велошеринговым велосипедом, чтобы с удобством добраться от улицы Жинняя Ласмовка до станции метро Мадино (названия адресов зиеменны для секретности). Я взял велосипед, приложил к его порту карту Тройка, вывел транспорт на тротуар, и направился через подземный переход, оборудованный широким, удобным пандусом, на другую сторону улицы.
( Пели птицы и сияло солнышко. С билборда мне улыбался мэр.Collapse )

То подниму из пепла свои старые посты о реполечении и просто оставлю их здесь.
Ссылка на ночяло: как я ездил к тете-доктору, ну и там жы продолжение.

Угадайте одно известное произведение, практически, ставшее бессмертным.

В качестве экспертов приглошаются totaren и narkom

( пикчи для угадыванияCollapse )

упд1
тотарен сходу, и тут же забанен скрыт его ответ, чтобы не так сразу все вспомнили отличную вещ, а когда вспомнили, то перечитали щщюством.

упд2
Столпы и мэтры КК угодали сходу. Браво, моэстры!

"Легкая степень дебилизма + неограниченный доступ в интернет = идеальная почва для графомании"

Откуда пошла фраза и кто автор? Кто будет гуглить, тот ЧиП.

Кстате вот и второй вопрос. Что есть "ЧиП"?

Я ваще уже отвык от тачки в городе. Такси, велопрокат, метро, автобус, вся хуйня, щас уже в столице, в принципе, нет ебеней как таковых, все транспортно доступно.

Пешком тоже много хожу, а чо б не ходить, если ноги есть? Тем более, полезно и энергии выход. Я например вижу людей, которые сидят на работе на жопе, потом едут на машине тоже на жопе, дома так полеживают с планшетом, еще и жрут как не в себя, и мне чесгря дурно становится. Это же пиздец, жрать и не двигаться. Неужели норм? Я хуй знае, как у людей так получается. Для меня (лично для меня) такой образ жизни, сука, как вериги. Даже хуже. Карцер, блять, зиндан с веригами.

( Хотел кратенько, но опять Остапа пронеслоCollapse )

Вспоминаю, когда в Мск сделали платные парковки, все взвыли: огробление! народ жмут! доколе! дышать неможно!

И тут выходит мэр весь в белом и говорит: что же это вы, ребята, а? Перестарались? Москвичам воздух перекрываете?.. Не бойтесь, горожане, я с вами! А ну, мое верное войско, ослобони! Сдай назад! Отныне по выходным и праздничным дням - парковка бесплатно!

И все такие фууух, слава богу, есть справедливость на свете! Отстояли! Добились!

Такшта не надо переживать насчет скажем пенсиев. Пару-тройку годиков, думаю, назад нам отдадут. В 63 года поедем, ребята, на всенародной здравнице здоровье укреплять. В 58 лет, девчата, еще походите по салонам красоты перед посиделками с внуками. Не  дадут нас в обиду, уверен!

Эцнова я.
Кредиты не так давно очень подешейвели и стали доступны самым широким слоям общества с различной степенью узости мышления.
Можно покупать чайники и  моднейшие плазменные панели, а также строить хибарки на шести сотках.
Пазол сложился: носиление берет больше кредитов, а чтобы отдавало более лучше - носиление будет работать до 65 лет.

Когда я учился в школе, мы с ребятками хотели Вове Ривкину подсыпать в чай слабительное, чтобы он смешно убежал с урока.
Из слабительных мы знали только пурген, потому что он был в анекдотах и так называлась панк-группа.
Пошли в аптеку. Покупать презервативы стыдно, а пурген еще стыднее, поэтому мы сказали "Здрасьте, у вас есть пурген? Это для бабушки."
Провизориха засмеялась и сказала, что его давно не бывает, а вот бабушке лучше возьмите вот это.
И дала нам какие-то растительные таблетки.
Они были похожы на конфетки, мы Вову угостили, он скушал две, а еще одну в компот положили.
Ничего не произошло.
Пошли снова, сказали, что бабушку не вставило. Тогда тетя дала другое, сказала, что гомеопатическое, очень хорошее, и что даже если бабушка превысит дозировку, то нестрашно.
Штош, отлично. Вова получил половину упаковки.
И вновь фиаско. И мы отстали от Вовы, потому что этот народ непобедим.
А потом спустя некоторое время мы узнали, что пурген это обычный фенолфталеин, и есть в школьной лаборатории, и у меня дома тоже - он полезен в аквариумистике.
С тех пор я верую в пользу наук, а если мне врач прописывает травки или кокококцинум, то негодую.
И вот что еще я хочу сказать. Всегда правильно описывайте симптомы и назначение лекарства. Быть может, если бы мы были честны с аптекаршей, и сказали, что нам для одноклассника, а не для бабушки - она бы дала нам именно то, что требовалось.

Сверхсекретный суперагент спецназа особого назначения специального отряда Саша получает секретное смс с требованием явиться на секретную базу, которая располагается на полянке рядом с дачными участками.

Сашу и других таких же агентов встречает ящикомордый некто Миша, который обьявляет всем, что им предстоит секретная спецоперация по ликвидации, и ему поручено ЖЭСТАЧАЙШЭ тренировать опытных спецагентов. Он начинает их тренировать: учит бегать и стрелять из АК, крича "быстрее" и "мечче".

ЖЭСТАЧАЙШЫЕ тренировки так изматывают всех агентов, что толстые становятся все такими же толстыми, как и были, а конкретно Саша падает в луже, подворачивает ногу и руку, и лежит без сил.

К нему подходит Миша и велит встать. Саша подпрыгивает на подвернутой ноге, и, применив подвернутой рукой прием "кибадачи" таки делает Мише такую же руку, как у себя. Миша негодующе стрекочет; Саша открывает Мише тайну, что секретная смертельная спецоперация - смертельна. Миша поражен.

Учеба оканчивается. Обученные бегать и стрелять спецагенты погружаются в черные тонированные Хаммеры и Мерины с блатными номерами, и абсолютно без палева отправляются на секретную операцию. На переднем сиденье авто секретно сидит Миша в снаряжении и без палева держит автомат стволом вверх.

Саша просит у Мишы бутылку воды. Миша передает тому воду, и Саша секретно кидает туда таблетку.

( Читать далее…Collapse )

Я часто бываю в одной налоговой инспекции по некоторым вопросам. Современное здание, просторные холлы, электронная очередь, табло, консультант в зале, вендинговые автоматы, гигантские лифты-роботы, люди негромко обсуждают автоматизированные системы учета и подачи ведомостей, система кондиционирования, электронные турникеты.

Чтобы пройти к нужному человеку, необходимо ему позвонить, чтобы он позвонил в бюро пропусков и заказал пропуск на твою фамилию. Затем нужно пройти в окно номер N, где пожилая добродушная женщина перепишет данные твоего паспорта в специальную тетрадь учета, вырежет из листка бумаги бланк пропуска, впишет туда от руки твою фамилию и передаст тебе.

Потом ты идешь к турникетам, где в будочке с обьявлением "Сотрудникам прокуратуры, ФСБ, ФСО, СК вход только в сопровождении службы охраны" сидит мужчина в форме. Он вновь переписывает твои данные в специальную тетрадь учета и наконец ты проходишь внутрь здания и взмываешь к нужному человеку на лифте-роботе.

И вот возвращаясь к первому абзацу. Все в сетях и интеллектуальных системах, а женщина и мужчина обособленно регистрируют тебя кривыми почерками в потрепанных тетрадках. Почему эти тетрадки везде? Зачем? Как они хранят секреты организаций? Неужели нельзя дать тете и дяде по пеньтиуму-2, чтобы тетя забивала четыре поля в одной-единственной форме, а дядя у турникетов видел их и подтверждал проход нажатием одной кнопки? Все данные посетителей могут храниться в убер-защищенной базе и извлекаться нажатием двух клавиш. Что за скрепа? Что за сакральный смысл в параллельном ведении двух старых потрепанных тетрадочек?

Нет у меня ответа.